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11월 21일 火红的日子来自Yurko Gutsulyak的设计，火柴日历。每天都是一根火柴，回到家你可以点燃当天用来点根烟或者蜡烛，静静的想一想这一天的经历，随着火光慢慢消失迎接将来到的明天。 整个日历宽9.8英寸，高5英寸，底座用来擦燃火擦。
PS.看到这个我就在想哪有那么多激情燃烧的岁月啊 9월 27일 怒不起来了每天都很匆忙,走的匆忙过的也匆忙,吃饭纯属糊弄..随便弄两口,差不多就行了.最近出现一毛病,总爱对着镜子笑,然后说句真他妈的傻..厌倦了枯燥孤单的生活,见谁都笑认识不认识的都笑.开心了笑,不开心装开心也要笑,尴尬了没辙了还笑..什么时候是个头?说实在的..我笑不出来了.可是没办法肚子说你要接着笑.什么理想不理想的.基本生活都保障不了,谈什么理想,那都是喝大了酒桌上用来扯淡的话题罢了. 9월 7일 怎么活着？前两天又回了次崂山，慢慢的走着，有新生报道的络绎不绝，家长背着孩子的行囊感觉步履蹒跚，儿子的脸上则洋溢着说不上来的少年滋味．看着他想象当初的自己，感觉既可悲又可笑．难道我们就没有别的出路了吗？随他去吧．．想离他们远点可是又不敢走快，想多看看这个校园．心里挺辛酸的．感觉物事人非了．我多么怀念大学如疗养院一般的生活，说起来也真无忧无虑,快活自在.结束一段故事总免不了去缅怀一下,再怎么说也是自己逝去的青春,是无法重来,也无法再用心去感知的,只能凭借我们残存的支离破碎的记忆.只有大家聚在一起的时候,东拼西凑的记忆才能重现那天的画面.又无情的骗走我们那不值钱的眼泪....要不然也就象我今天一样,什么也不知道,触景生情就是莫名其妙的感伤,一点意思也没有..那天莉打电话说了说看病的事,短信看了无数遍可是就是不知道回什么,不知道自己应该是去安慰还是应该做些什么..这段时间做什么都挺彷徨的,感觉干什么都好象在和自己打赌一样,没有一件事情仿佛象原来一样来的那么的干脆.天天下雨,我真怕有天真的被雷劈了.活着有意思吗?我是干嘛来的?收拾收拾去世吧..那天回家7点就睡了一直到第二天上班.就一个字"爽". 12월 6일 好久了好久了.没在这里再写下什么让自己写完又后悔的东西了,也没有了那样安静的环境,宿舍总是有很多人,别人总说你们宿舍人气比较旺,欣喜的同时又有几分惆怅.习惯了昼伏夜出的我在学校熄灯政策的淫威下也屈服着改变了作息时间,将不正常画上了一个句号.但是我已经不适应了这样的生活规律,导致了我身体的不规律,最近早上起来总是发现不是脸肿了就是眼睛肿的疼,毛病是越来越多...但是这样的生活为了带来暂时的开心.不知道是什么时候多疑无情的成为了我的一个毛病,按道理我应该是一个不争名不图利,愤世疾俗的人敢笑一切可笑事骂一切荒唐人,自认为身上也就这点优点的人,怎么会有那么多奇怪又近乎荒诞的想法,我一直无法理解.所以我讨厌太阳下到山的那边去,一旦夜幕降临仿佛我就被一个巨大的牢笼罩在一个让我无法呼吸的地方,我只能拼命想办法解脱,找出口甚至逃避.我怎么了...忘记我自己的曾经应该是什么样子的,现在所有的做法是不是已经改变了那个曾经我自以为不错的我.生活的折磨让我苟延残喘到了今天我用了我最后仅有的一点能量想去温暖别人,可是让我自顾不暇,会不会很傻?今天的我感情是那样的脆弱,看到伤心的故事,听到感人的故事,一句非常简单的话就会有一种感觉不知道从身体里的某个地方会有一种酸酸的东西向上涌,然后到眼睛里流下来,用舌头舔舔是咸的,留到心里是苦的.然后你会看到全身的伤疤虽然你看不到血,因为有人时时刻刻在舔,靠它生存.压力太大了弹簧超越了自身极限已经报废了,不再有弹性也不再有动力 11월 22일 什么和什么?想明白了日子近了,意味着宣判的日子也就近了,最近总觉得自己有什么事情没有做,总想不起来.象个包袱压着.不过习惯了,估计有一年多了吧,我越发恨自己的破脑袋,真是什么都记不住了.原先仅有的点记忆现在都是那样的模糊,象一层雾,摸不去,吹不掉,只能耐心等待它自己散去.可是我眼前的雾仿佛越来越大.
有的时候想其实走近点不就看见了吗?但是我懒不想走,就想在原地等待大雾散去,能看上一眼就行.公务员考试我也基本放弃了,草.这些我都看的很淡,不想和那一千多个人争那一个职位,不是说了吗?懒太累了.再者说句实话我也考不上,就现在这状态什么都干不了.就看看电视,睡睡觉...冬天的这一切都来的这么的理所当然.没什么好怕的..也没什么好想的.明天依然还是阳光,我依然还活着就行了.
 11월 3일 废物是大学练成的弄这个博客也有一年的时间了,起初我只想让他记录下自己的快乐的生活,和自己所做的一系列决定让大家帮忙监督,可是往往我所做的东西都不能如愿,相反我把他当作了一个发泄的地方有什么不爽的全往里面吐,把他当作了我的垃圾桶,勾勒了一个颓废而不自知的我.违背了当初的所有想法.有点不忍心,懒散是我的一个最大的毛病,我其实是一个需要绝对安静的人,人多的时候是打死我,我也写不出东西的,所以证明我没有定力,没有人家那种往那一坐就浑然不知只知道沉迷于自己世界的魄力.那种是我渴望不可及的.我对周围发生的事情都很敏感别人的一个动作,一句话,甚至一个眼神往往都能影响我一天的心情.走在路上,听到一首很久没有听过的歌,我会质疑我这段是的生活,是不是还走在时代里,是否偏出了正确的轨道,而让时代着个大车轮将我压死,碾的灰飞烟灭了.这点又证明我没有自信,也仿佛从来没有自信过,发誓一定要做成某事的时候,我的心是颤抖的,谁来摸过?你们见到的我要是有一天用录象录下来,我可能会觉得很恶心,想吐.也许还会抄起拖鞋朝电视扔过去,顺便骂一句,谁呀?这是?真装B.......
那天同学用录音机把我的声音录了下来,问我这是谁啊?我直接没听出来,估计要是你录下自己的声音你也听不出来.所以我觉得人就是不知道自己是什么东西的一种动物,天天都在那里说别人而自己不知道自己是什么样的人,因为你无法用第三人称描述自己,当然不包括写自传.最近写自荐的时候才有这么一种感觉,肯定是怎么好怎么写,谁都不想拿自己的前途开玩笑,要是你把大学生的自荐书放在一起,你就会发现雷同和太多的荒唐和可笑在里面.真实的东西是你发现不了的,当你发现的时候往往你想办的事情都已经过时了,要么人家把你玩了,要不就是你把人家玩了,贼几吧虚伪.我真想哪天头上顶个摄象机,然后拍一天我都干什么,但是当它在你头上的时候,我估计你就会象你写自荐书一样小心下笔,首先隐藏自己,然后将自己打扮的站在镜子面前时连自己都不认识的时候.OK..这就对了,就算出什么丑,也会心安理得的安慰自己,这比是谁不认识,我本身也没展示出自己真正的我.包装完了以后是一堆垃圾,打开包装你还剩下什么了?估计本来人家还能看你一眼,现在连看都不会看.
所以看清自己再去评价吧,站的越高看的是更远,但是站在山下能看到自己有多么的渺小和眼前的整座山.....
 10월 11일 逃什么?国庆七天的假期,比想象过的还要快,什么都没有做,又仿佛经历了一生中最难以把握的事情,什么都不知道过了今天等明天.
混吧....
混了今天还有明天等着混...只是我相信会混的好一些.这也许就是我现在还活着的原因.总有点支柱.
回来就想写写自己的心情可是我怕了,我听见了心被捏碎的声音.这辈子错的事情太多了,这个假期尤其多.可是我无法抉择.
有的时候我真的想自己一个人.安安静静的什么也不想,累了睡会,饿了吃点,乏了找个安静的地方转转.但是选择青岛我没后悔过,干净的街道,无人的街道.能让你回忆以前发生的点点滴滴.回想起来还是那样的温暖.
我选择了我不该选择的吗?
我逃避了应该珍惜的吗?
我错过了应该把握的吗?
我是怎样的人?我不认识自己了,我从我的记忆里找不到我原来的样子,到底是我在变还是身边的一切变的太快我接受不了?
 - 9월 23일 记得吗？还记得从你手中拿过的第一支烟，还记得在学校对面饭店里吃的第一次饭，还记得歪脖子树的传奇故事，还记得琴声和酒瓶撞击出的友情，还记得康东朋友的喧嚣声，还记得我过生日你陪我吃的一碗面，还记得我们一起数数等毛毛吗？还记得橙街留给我们的美好记忆吗？到最后青岛吃的最后一次饭，我还依稀记得当天在场的每个人和他们的面貌，记得他们豪饮时的豪言壮语和每一个夸张的动作。
时间在你没有感觉的时候已经悄悄的从你手中点燃的每一支烟上飘过。我们是多么的留恋当初，留恋我们曾经走过的岁月，无论是快乐，还是伤心痛苦都已成为了往事。我想找回那天的我们，就算我们把颓废当成是一种流行可是心里的我还是最开心的，我把你当成我的知己兄弟，我何曾不想每天都能看到你，看到朋友们那一张张熟悉的面孔，可是我们无法逃脱大时代给予我们的迫折，使我们分开。每当放假我都是恨自己没有长一对翅膀可以飞回去，见见你们，见见我的父亲母亲。人各有志，现在我们又一起站在了人生的岔路口，等待你我的只有选择没有退缩，作为朋友我真心的希望你们都能有幸福快乐的生活，当你们选择继续深造，假期留在学校学习的时候，我嘴上说你们，可是心里还是希望你们回去的。那样的心情我想你们应该理解。我怎么努力？我该怎么做？今天我不想说爱情，只想说友情。因为我感觉我在逐渐的失去一些东西。失去我人生中最宝贵的东西。我不想有天当我回忆我的青春生活的时候会有遗憾，当我说你不辞而别的时候，只是希望你能告诉我一下，并不是想妨碍你去做你的事情。所以朋友我觉得我不是你前进路上的绊脚石，如果有一天你真的感觉是那样的话，我也可以感觉到，我也会很自知的悄悄走开。我知道最后的酒你有多么的不开心，说真话，我不能把你一个人扔下而自己快乐，所以我拉住了你，你可以骂我，说我。说你自己是多余的，可是我是希望你开心的，你生气的时候，不想说话的时候，我能看出来。我们都在照顾你的感受，我不会提那些对你不开心的事情。难道你看不出来或者感觉不到吗？我知道自己是个什么样的人，朋友们看到的我呢？永远嘻嘻哈哈，但是我想你能理解我。其实我也不爱说话，不爱多说话，也有郁闷的时候。你们走了，我的心空了，真的感觉一无所有，突然之间。城市中我们走过的路还是那么的熟悉，但是那天我特别的想家，这里真的太陌生了。不进腊月，可是海风是那样的刺骨刺心。你知道什么是绝望吗？ 8月不是我不想回家，我不想解释的太多了，我希望你能理解。
 9월 18일 想把自己弄死我们浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月，有欢笑，也有泪水；有朝气，也有颓废；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫。我们敏感，我们偏执，我们顽固到底地故作坚强；我们轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤，我们追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽；我们坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变；我们觉醒其实我们已经不再年轻，我们前途或许也不再是无限的，其实它又何曾是无限的？曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。但是有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲。在生活面前我们还都是孩子，其实我们从未长大，还不懂爱和被爱。《与青春有关的日子》
今天的我感觉自己放弃了很多,在不知不觉中伤害了一个又一个真心对我的人.我也感觉到了心里无穷无尽的愧疚,我无法预测自己的将来,无法左右权衡身边的人和事,昔日以为自己洞穿世态,看破一切,不可一视的我在今天看来是那样的愚蠢与可笑.就算时间可以倒回,事情可以转变,但是我依然茫然不知所措,感觉一切都是那样的突然而无法抵御.我究竟是怎样的自我.
 7월 5일 偏向?足球评论员,原来在我的心目中其实就是一个告诉我什么时候场上发生了什么事情,仅此而已,有的时候我在看球的时候并不会在意他的存在,但是那天他强奸了我的耳朵,顺奸了意大利球迷.那天的比赛在意大利被罚下一人的情况下比赛,毫无激情,踢的那怎么能说是郁闷呢?那是相当郁闷,我也是将要睡着了,就在离比赛还有20秒结束的时候,我被惊醒,可谓是中国版的《午夜凶灵》.原因是黄XX疯了.他的呻吟声,我没受了,解说如下: “点球，点球，点球！格罗索立功了，格罗索立功了！意大利人不要给澳大利亚人任何的机会。伟大的意大利的左后卫，他继承了意大利的光荣的传统！法切蒂、卡布里迪、马尔蒂尼在这一刻灵魂附体。格罗索一个人，他代表了意大利足球的悠久的历史传统。在这一刻，他不是一个人在战斗，他不是一个人........球进了，比赛结束了，意大利队获得了胜利，淘汰了澳大利亚队。意大利队没有再一次倒在希丁克的球队面前！伟大的意大利，伟大的意大利左后卫！伟大的马尔蒂尼今天生日快乐，意大利万岁！他没有辜负意大利人的期望，这个点球是一个绝对理论上的绝杀，绝对的死角。意大利队进入了八强！胜利属于意大利，属于格罗索，属于卡纳瓦罗，属于赞布罗塔，属于布冯，属于马尔蒂尼，属于所有爱意大利足球的人！让他们滚蛋吧！澳大利亚队也许会后悔的，希丁克在下半场多打一个人的情况，他打得太保守，太沉稳了，他失去了自己的勇气，面对意大利悠久的传统，他没有拿出猛冲猛打的作风，他终于自食其果。他们该回家了，他们不用回遥远的澳大利亚，他们大多数都在欧洲生活，再见！” 听完他的解说我也疯我,我怀疑这比是不是赌球了,我的耳朵里只能听到"意大利万岁"这样的声音,他是怎么了?丝毫不顾观众的想法,把自己的意愿强加在我们身上,就是强奸.其实原来央视解说员失误的地方也很多,譬如韩老师的,三十公里外的一脚远射.....如果观众朋友们刚打开电梯门...........郝是中国封线上的一把菜刀...........之类的.如果我们把他们的这类现象归为没有素质的话,那还真的是委屈人家了,我只能说他们可能在用某种修辞手法...(中国人都这样)这也就是小打小闹,那黄到底怎么了?有人还说他在造势,我觉得不是,看他喊的声嘶力竭的样子,感情这家在动真感情了,难道他忘了,他就因为批评米卢(号称梳个方便面发型的老头)差点就被封杀了吗?他不傻吗?其实中国也缺乏激情的解说员这样也可以带那些不懂足球的人看热闹,要是解说员要死不活的,那球赛也就没什么意思,除非你有利益关系.但是他的态度明显就偏离了正轨,太偏意迷了,这样对澳大利亚人民无疑是一种伤害,对讨厌意大利的更是一种伤害.更有甚的会影响邦交,这都不是没有可能的.所以我认为要是人控制不住自己的感情,那就会很失败,尤其是在中国,崇尚中庸之道的国家,你考虑的东西就应该比别人多一些,学学我们的哈哥,也来一1 2 3 4 点 或再加1点,分析的全面点,人家才不会说你偏向!
 7월 2일 我的世界安静了 昨天晚上出去喝酒了,就在学校下面的桥底下,吃点烤肉喝点啤酒,青岛典型的夜生活,啤酒很好,冰的还不多要钱,肉烤的有点差劲.将就着还能吃,感觉还是不错地.昨天我和同学一共三个人,两男一女.本来就是吃个饭但是不知道怎么弄的就喝了起来,两个人喝了一桶,旁边的一个东北人还不停的和我说话,和我喝酒,其实我喝酒的时候最求多的就是遇上这样的人,不认识还和你喝个不停,不过那人挺仗义,答应我不少的事情.有点意思.我又一次的突然死亡了,脑子里断片了又,我发现在这个地方能把我喝成这样的也就只有石鑫了,其实主要我后边拳太臭了,我有点后悔把大拳教给他,我回到宿舍吐了一晚上,很崩溃的错过了巴西和法国的比赛,早上我6点就起来了,胃特别的疼,满身的汗,身体好累一点劲儿也没有,巴西也走了,阿根廷也走了,荷兰也走了,我也累了,我感觉我的世界突然安静了.我洗了个凉水澡,背上书包买了瓶可乐走去教室依然有人问我,干什么去,我看也没看,答了句"装B去"其实我发现现在的人很无聊没话找话说,我就想问问他,你感觉我还能干什么去,死去我也不用背书包啊,到了教室我仿佛还是醉的,我认为我的肝真的不行了,我就一直喝水,结果我又吐了,这让我想起了我和罐头最壮烈的一次,那叫一动就吐整整吐了一天,山本的话"天女散血"于是我又回到宿舍,我感觉一切来的都很平静,我的世界杯已经结束了,坐到电脑前面,想了想没什么事情干,弄几张出海的照片大家看看.这酒把我喝清醒了,还是那句话说的对,祖国的花朵时间长了要浇浇水.这我们才能蓬勃发展!我突然想起那个东北人,我要让他帮我搬家!~  6월 17일 扬帆-落锚出海回来很久了,但是仿佛好象还在海上飘着.回来的时候有一种晕地的感觉,仿佛还在飘.回来的时候大家都有一个感觉那就是时间仿佛停止了,我就象进入了一个巨大的时间旋涡,远处看不到岸,近处满眼的雾,让人感觉前途迷茫,没有出路.但是戴上耳机,坐在甲板上虽然海上风比较大,但是有时能看到别的船在你身边经过,那种感觉原来就没有体验过的.有种突然找到亲人,见到人类的亲切感...手机的信号更是少的可怜,有时候根本没有信号,让我有点崩溃,没打几个电话但是天天都在充电,让我不解.在海上我能看到日出,能看到日落,月出,月落.感觉自己真正的在活着了,改变了在学校的"美国生活".吃饭也有了规律,因为晃的厉害,胃里的那点东西总是不经晃就没了,所以我们都在还没开饭的时候就已经坐好等着了,有点象幼儿园的小朋友等老师发吃的一样,有点幼稚,有点可怜.据说我们船的冰柜储存的食物可以供船上196个人吃90天.那是个什么概念,总之很大.船全长也有100米.船上的生活无聊到底,除了实验就是打牌,教授们比我们打的凶.因为现在象我们这样的实验,他们做了不止上千遍遇到我们这样无知的小孩,他们估计更是无奈.但是有一样是可以让我欣慰的,就是可以洗澡,那真的太爽了,海上很潮湿,身上总是粘粘的,让我很不爽.记得第一天上船晚上和同学去洗澡,我们洗完出来,由于经验不够丰富,我们带了很多洗澡的用具,但是船晃的很厉害,所以走起路来跟喝大了一样,洗澡的地方在三楼我们住二楼,洗完我们带着大盆小盆的下楼梯,我同学走在我前边,走的很快,我由于抓不稳就先站了站,他就不见了,估计三秒钟过后,我听到了盆和一些杂音摔到地上的声音,我放下东西跑下去,只见他趴在地上,东西摔的到处都是,当我把他拉起来,7发现地上一个湿湿的人印,笑得我也坐到地上了.当天晚上我们总结了一下 无论干什么,都要空着一只手抓扶手,要不就会有生命危险. 海上的生活过的迷茫,我有天醒来,突然有种想学习的感觉,但当我刷完牙,我又意识到,这估计是个梦,于是我又上了床,过了不知道多久,我引来了老师,因为我没有去做实验,他以为我晕船,还把午饭给我带来了,我又不得不装了一把晕船,但是在晚上打麻将的时候,又被他看穿了.
5월 28일 锻炼呀 今天好无聊又看了一遍《特洛伊》.我的偶像依旧是那么的让我震撼.他的死同样给了我莫大的打击,总是感觉他的死有些不是很值得.但是他那结实的身体让我好是羡慕,所以我决定要锻炼身体.我也想强壮,哈哈~~虽然怎么样也不会和他一样.但是有种心情总是好的.我选择去踢球了.确实好累,汗如雨下,要不是跑跑我都不知道现在自己的身体有多么的虚弱.所以不经过实践的检验是不知道的真理的.确实没有当年的体质了,真的老了啊~~~弄了一下午,我已经感觉不能走回宿舍了,所以认为我的身体更加需要锻炼.不能在这样了,万一哪天发生什么突发事件我估计我已经不能搞定了,追踪溯源我认为还是烟酒害了我,我痛恨它们.洗完澡我感觉我获得了重生,那种感觉已经很久没有感受到了,那怎么能仅仅用一个爽字能解释的清楚呢?
就在那一刻我决定我要坚持,彻底改善我的体质.来为我伟大的祖国做贡献.身体是革命的本钱啊!~~
但是30号就出海了,也没什么机会了,所以我把这个计划放到回来的时候.每天坚持跑个3000米.朋友们你们也要锻炼了,我发现你们还不如我的身体呢,身体是自己的好好珍惜一下吧,就活这么一回,别太颓废了... 5월 17일 无聊ING
4월 24일 改变ing
4월 23일 点....我是亂点点..1.请告知你的昵称
2.这次回答的对象
3.喜欢他/她现在的发型吗?
4.有过把发型弄的跟他/她一样或是受他/她影响的经验?
5.请列举一个就是它了的发型.
6.列举有一个[只有这个发型是想从记忆中抹去的]的是?
7.你心目中他/她的理想发型
8.反之来说绝对不好变成这样的发型的是
9.喜欢他戴帽子的样子吗?
10.那么他绑头巾或者毛巾的样子呢.
11.要将这份问卷传下去的5个人,并要指出他讲的人和理由
谁想出的这个损招?弄这个,我估计是那个女生想看看,男人在他生命中的地位,怕太明显才这样,我们就和X一样在做这个,不过做做也无妨.
1.请告知你的昵称
fanfan
2.这次回答的对象
Lliy Joheey deep 玄彬
3.喜欢他现在的发型吗?
4.有过把发型弄的跟他/她一样或是受他/她影响的经验?
这个当然有了,要不怎么把他当偶像一样,其实发型是次要的,主要的是他能带给我那样的感觉.
5.请列举一个就是它了的发型.
那可能就是玄彬的了,因为感觉跟贴进生活,我不喜欢太夸张的,也不喜欢染颜色了,感觉黑色最好.
6.列举有一个[只有这个发型是想从记忆中抹去的]的是?
我觉得男人应该没有什么想忘记的发型吧,女人可能有,男人一年四季都一个叼样,我们有不是明星,也不会有太多的记忆的自己的头发上,总之我没有.
7.你心目中他/她的理想发型
应该是短发,象LILY就可以了.
8.反之来说绝对不好变成这样的发型的是
那样的爆炸式,可是我现在就是这样的,我已经变成了,为了不刺激大家也就不发上来了,嘿嘿.
9.喜欢他戴帽子的样子吗?
我们都不适合戴那东西 很难受我感觉
10.那么他绑头巾或者毛巾的样子呢.
那有一种别扭的感觉和罐头一样,好象刚洗完澡忘了拿下来 就上街了
11.要将这份问卷传下去的5个人,并要指出他讲的人和理由
我不想再连累别人了,确实好累,不要点我了,幸亏今天有时间.
罐头 哲哲 你们满意?????
4월 22일 弧度想改
放纵了自己好久了，逃课，上网，通宵9天，不洗衣服，没有叠过被子，忘记今天是几月几日，星期几，生活过的迷乱。整日不知道自己是醒着还是睡着，说话语无伦次。再看看宿舍，地上狼籍一片，就可想而知，我们有多久没活过正常的生活了，我是个很爱干净的人，我看不过去那些衣服不穿到放到地上站不起来程度的时候不洗的人。我感觉和他们有种距离，但是现在我自己好象正在象，那个方向奔跑着前进，自己更厌恶自己。闻闻身上，难闻的气味，我有种想吐的感觉。其实我是讨厌网吧的。对那个地方没有什么好印象，空气中弥漫着各种各样的气味，尤其到了夏天，烟味，汗味，厕所的味道，运气不好，旁边的人还是个喜欢放松脚的，那你不哭吗？原来我认为网吧绝对是可以考验人的忍耐力的地，锻炼你的意志，使你在以后的路上不至于到处碰壁。还有比进“七三一”细菌实验室更恐怖的事情吗？现在的我已经完成了自我价值的实现，如果它是所大学的话，我已经成功的，以优异的成绩，在赢得网吧老板十分满意的前提下，顺利的完成了学业，拿到了毕业证。现在的我不仅可以在网吧边玩边吃，抽烟，什么都可以，就算旁边一个口臭的，突然以我措不及防的攻势向我发问的时候，我也能从容应对。而且还会赞美他一句“多问几个为什么是好的，希望继续努力，不要辜负党和国家对你的栽培。”精神恍惚最近在我的生活中时常让我犯一些别的时候不能想象的错误。譬如，洗脸的时候，洗面奶挤在牙刷上，用刮胡炮洗头，把老师的电话当成我妈，还聊了好久。自己都对自己无语了，混沌的生活，让我自己感觉象个原始人，吃完睡睡完吃，唯一不同的是，他们是业余生活是打猎，而我的是在网上杀人，对了我再补充一点，就是看不光着身子满世界跑的人。这么多天以来的通宵，让我还发现了，早餐是那么的好吃，上完通宵时间将近九点中，网吧旁边就有个炸油条喝豆浆的地方，路边摊很脏，但是以早上我的那种精神状态，能在那喝上一碗豆浆是我无限的渴望，那种感觉是你想不到的。现在的我用一句话形容就是，白天风都吹的倒，晚上狗都追不到。一到晚上，我就两个眼睛放光，有一种欲望。在中国过着美国的生活，也算是度假了。那天我们继续怀着饱满的热情，脸上带着灿烂的微笑走进网吧，老板以一种高兴和敬佩的眼光，注视着我们。我们就跟机器人一样，从拿卡，上机，下载，进入游戏，调整外挂。大家动作一致和娴熟是有目共睹的。但是正在这个时候，我们发现游戏上不去了，因为我们玩的是私服，明白的人应该听的懂。就在我们纳闷的时候，旁边的同学大声吼到“X他母 ，前一分钟刚打的钱，后一分钟服务器就关了，这也太没保障了吧？”我暗自想到“你以为这是共产主义社会，能按需分配啊？就现在我们伟大的祖国也不能什么事情都能保障你吧，也不能你丢了一只袜子，也让我们伟大的祖国掏腰包啊，这属于薅社会主义羊毛。”游戏进不去了，那就看电影吧，也是我的一大爱好，于是想找个喜剧的，缓解一下对游戏厂商的气愤之情。顿时韩剧《百万富翁的初恋》被我锐利的目光捕捉到，一看就象喜剧。但当我看完，我才发现是一部悲剧，女主人公的死和男主人公的转变，让我晚上原本兴奋的状态，跌到了谷底。谁都可以改变自己，为什么我不可以呢？顿时一种莫名的内疚和后悔翻涌上来，脑子象冲了血一样。回头想想游戏关了对我未尝又不是件好事。我应该活回原来的我了，不能再这样下去了，再这样总有一天我会找一个没人的地方把自己做了。将这个发在我的MSN和QQ上，也算是个决心吧。 4월 21일 fly away fly away love인사
바람이 머문 그 시간조차 나에겐 너무 모자란 걸 한번의 미소 마지막 인사 사랑합니다 그댈 시간에 지쳐도 사랑에 아파도 그 시간조차 추억이고 마지막 인사 하네요 사랑합니다 사랑합니다 fly away fly away love fly away fly away love fly away fly away love 내 생애 단 한번의 사랑아 안녕  Video Hosting - Upload Video - Photo Sharing 风停止时间也停止 对我来说不足的事情 一次的微笑 最后的问候 我爱你 时候疲倦 爱情痛苦 到那时间最后的追忆 做最后的问候吧 我爱你 我爱你 fly away fly away love um.. fly away fly away love fly away fly away love 我人生最唯一的爱情啊 再...见 4월 19일 樱花心情连续好多天通宵了，今天居然还被叫去夜游中山，我就X了，崩溃之余只好独自漫步，顿时全是樱花，特别漂亮昨天刚下完暴雨，今天的天气特别的好，空气也很好，树上，地上全是樱花，心情顿时舒服了许多，几日的疲惫，灰飞湮灭。怎一个爽字了得。  4월 8일 私のかつて愛したあなた时间总是比我想的过的要快的很多，转眼间没来这地方已经很久了，要不是朋友提醒我只记得我有个QQ空间，确实懒到一定程度了。看看眼前的碟片，我被韩流侵蚀的已经很深，现在还不知道是对是错，但是年轻的我们也应该有点爱好，但是我现在已经不知道自己的爱好是什么，或者曾经有过什么爱好，只觉得韩剧看多了，最近有点打不起精神，仿佛病了一场，不是很爽。它有一种吞噬你神经的作用。感觉自己很柔弱，一阵风就能把你吹散，外加上他们的服饰，什么时候都是穿的那么放荡不羁，宽松的裤子，简单的背心，从来不梳理的头发，精神上的萎靡，怎么能让你有一种积极向上的态度？我开始怀疑他的用心。比较爱国的人是不是都应该想到？都是些胡想，但也有极小的可能是正确 的。春节假期糜烂的生活结束后，迎接我的是学校更加糜烂外加无聊，简单，让人颓废的日子。所以这个时候我更加期待，假期的来临能让我重新整理自己。是时间该想想该做点什么事情的时候了，更想你了。
   11월 2일 考试这段时间经常困扰我的考试,终于结束了,心里的真的好舒服!犹如块垒落地!其实考试对我们来说也有十几年的经验,也能算是轻车熟路了!@``但是对于我们这样平时不爱学习,没有那么多的求知欲的人来说,也是在恐惧中夹杂着些须紧张!紧张一般有三点构成!1.平时学习不扎实,说实话就是没怎么学!怕临考试前记住的那几个公式,突然消失在自己的脑海中,那么就离重修不远了,也许你还没考完就可以看见这个老师又站在你的面前向你招手!多么痛苦!2.考试的时候没抄到!这样的情况一般很多,除非你已经做了充分的准备!譬如小抄之类的...(我们个同学说了,他们的老师在考试的时候问他们都有没有小抄,如果没有的就不用考了,说首先大家对待考试的态度就不端正)想想也是....呵呵.3.监考老师是否变态,这项指数每次直接影响我的考试成绩.要看到非常变态的老师,就是那种特别认真的(譬如明天监考,他就在估计着抓几个人的老师)你可以想象他躲在哪个角落里暗暗偷笑,那种诡异的表情.见到这样的老师,没考试我的心就凉了.以上三点一般都在影响我们这样人考试成绩的稳定性.
今天的考试在下午,我中午没吃饭,于是我就买了个肉夹馍!一边吃一边对我们物化老师做着分析!可以不客气的说她就是个老女人!30多岁了,还没结婚,听同学说她天天睡在实验室里,听了有点恐怖!还有她胳膊上的伤疤,一看就知道是被化学药品烧的!```有的时候我真的挺佩服她的!中国的"居里夫人"直接没有悬念,非她莫数~~
我走进还有将近一个小时才考试!但是有很多人已经不忘疲惫的排好了阵型...犹如众神归位一般.有的看我来了还偷偷的冲我笑,感觉好象我要挂了一样.通常这样的状况下!都是学的不好的心慌才早点去,找到自己的位置,还不忘记给别人占好!以便自己的考试能顺利通过!!其实我也是这样想的!还有一些学的不错的!在看书的看书!还时不时往课桌上写点公式,便于利用!我走进去,找了个偏前靠窗的位置坐下!因为根据我的经验,越往后面坐越会引起老师的怀疑!把防范重点放到你的身上,那你就 完了,最好的位置就中间偏前点,但是不要太前!根据习惯,一般人抬头看东西都是先是中间的!还有抄你旁边的要比前面同学的好!原因是你在答题的同时可以关注他的进度!而你要是什么也不知道,再等前面的人,那就不知道猴年马月了.而且还要根据老师的收卷习惯,不过一般都是一组一组的收.所以更能体现,抄旁边人的好处!譬如有象居里夫人这样认真程度的老师.批改试卷的时候难免不会看出两份卷子的相同之处.在我自认为我的位置比较优越的时候,我的一位仁兄进来了,我连忙招呼他在我的旁边坐下!他的学习成绩一直比较好,而且比较稳定.最重要的一点就是他的字写的比较大,比较方便我拷贝.
考试开始了...面对全是符号的物化题,我一头雾水.不禁想起那句老话,物理物理..云里雾里..
在四周看看,还有好多人也在寻找着得分的机会,譬如在老师转身,低头的这些动作都是你的机会.我又一次的紧张的起来,看看旁边的仁兄,也不知道在写些什么,看快要做完了,我就更加紧张.正当我一筹莫展的时候!突然一张纸条,精确的落于我的两脚之间.我急忙拣起.看看老师没有反应,我抓住了最后的这一把救命稻草,哈哈!我笑了...这下怎么又过了..
颓废的生活,给了我们颓废的体验.今天考的这些东西我不从来不指望它能给我带来一碗饭..但是现在又不能不去理解!对那种象天书一样的东西,我们还要点着蜡烛,在黑夜里对他的原理和功能做出一些解释.写完真的好轻松,什么也不想再去想!但是又要考英语了."靠"
 10월 25일 苦人❤ ♡♥．·° 很久以前我爱上了一个人.而且爱的很深,但最后也痛了很长一段时间.不是有首歌唱的好嘛!"我爱你,你骗我,你说这才叫生活."时至今日,回头想想,我不知道对他的感情还在不在,只是在喝醉后会有给她再打电话的冲动,其实也只是想听听她的声音.在她无情的离开我的时候,我对她的恨超过了一切,我最真的一份感情如流水一般,走了就再没有回来过!泪水不断的在我的心里和眼中流下!哭的失去知觉!象个小孩! 但是现在我不知道我是不是该如歌中唱的一样,她让我学会了生活.让我学会了质疑,和不相信别人.要是生活真的需要用这样的方式来学习,我们活着又还有什么意思?哪个地方有我们真正的爱情,要的是那种纯纯的爱情,而不是为了你的什么,图着你的什么和你相爱的女人. 我只知道现在的女人很复杂,让人想不明白,女人到底最想要的是什么!我处与恍惚中.前几天从同学那里知道,本班就有一个非富翁不嫁的主.而且对于她是什么样的人我不曾了解,说真的也不想了解,而对于长相,我不敢恭维.在这里我并不是偏激!现在有很多女人的想法如上!至少我知道的就不少!!女人的想法很奇妙,开心的不时候不说自己开心,要掩藏,要回避.喜欢的人只有当别人离开你或者喜欢上别人的时候,才说出口.而让男人们左右徘徊而又不想伤害任何一个人.男人和女人都是上帝造的,为什么差距这么大!也许当时我爱情的失败就是对于女人的不了解,所造成的!但是要了解一个人又何尝不是件苦事?? 女人在社会中以弱势群体出现,需要别人的关怀,要是她哭了,有很多人安慰,还不乏有把握机会的男人.而男人真的心里难过的时候,也许不想让任何人看到他的眼泪,只能默默流泪.虽然说男人哭吧不是罪.但是这些只不过是一点点的安慰罢了.所以让我对于女人哭什么时候是真的什么时候是假的产生了怀疑....就象我原来的女朋友,我用我的心去爱她,换回来的只是心里的一把刀,到现在还没有完全拔出来.女人善变,早上天气还是晴的,下午就乌云密布了.你又需要很长时间去安慰,把错揽到自己的身上,再让她打你几下,这样估计就会好了. 我的爱情在我看来今天有点让我难过,让我难忘,毕竟心里流血的滋味不好受,但还有点荒唐.因为在今天我的看来当时什么也不想,就认对这样的感情是我的一生,是也点不能想象我付出了多少热情.当时是多么的狂热.走在街上看着在一起缠绵的高中生,我就有一种悲哀.今后的分离对他们中间的某个人,是否有些残酷..所以我突然想起,以后要不要孩子???是否应该让他到世界承受这份痛苦，人生的痛苦太多，人要努力，要奋斗,还要和别人比，太累了...
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既然写了《弧度想改》就应该，从里到外做一次改变，包括我的日志，虽然我是个懒人。原来说过的话过几天就会忘记，从未记得自己说过什么，可能这次也是心血来潮，不过每这样折腾一次，我就能做很多事情。也不错啊！就全当是自己忏悔一次了。最近是事情好多，又还要值班，那个老师人还不错，每次没事我就能离开，不用在那守一下午，做N多的无用功，还能拿到学校每月发的工资。所以我每次很盼望月底的到来，因为又要发工资了，虽然不多，但是对于我这样挥霍很严重的人，每当月底都是捉襟见肘，经济危机。所以那点点工资对我来说弥足珍贵。这个月又发工资了，我拿着钱要改变一下做点有意义的事情，但是又不知道做什么，我该做点什么呢？？应该有计划的花，自己挣的钱是不一样，知道珍惜，我有过这样的感慨，虽然工作也不是很累。没有那种珍惜当宝的感觉。原本我应该珍惜的东西很多，但是往往都是在我想珍惜他的时候让它从我的手心溜走，那条泥鳅。日子长了，我也无所谓了，总感觉是你的东西他就是你的，不是你的你怎么折腾，拜神也不是你的。但是我一直排斥这样的思想，认为他是消极的，不积极向上的。总的说来，我应该学会计划了！
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